E' con un grande WOOOOO!!! che mi appresto a darvi il benvenuto nel post della 'Baita di Mirko' per l'anno 2008.
In questa prossima edizione non ci sarà il kicker di Bisuschio Marko 'Whites' Bianchi, ma il cast di supporto è veramente di grande calibro e possiede una egual caratura di ilarità.
I preparativi sono già cominciati e molti di noi già fremono all'idea di dare l'assalto alla centrale elettrica che smista elettricità a quei mangia-rane dei francesi, di fare una battuta di caccia alla volpe attraverso i mille e uno alberi presenti in quel fazzoletto di bosco nel quale ci daremo alla pazza gioia.
Per non parlare di Monopoly, Risiko e Scarabeo con i quali abbiamo passato 3 giorni interi a giocarci, ma che avranno un nuovo gusto audace e mascolino e del buon caro vecchio football.
Ci disseteremo con birra resa fresca dalla super artica fontanella dei Nardello's, berremo ancora birra neanche fossimo a Eugene, OR.
Faremo un casotto che ci sentiranno fino a Viganella e Vanzone con San carlo (VB), schiacceremo lattine e bottiglie di vetro con la testa. Faremo conoscenza con la popolazione locale andando in quel posticino rustico dove fanno l'Oktobergrappa e pescheremo crostacei nel Lago d' Elio.
Se riuscite portate del fumo oppure delle spezie e delle cartine.
Speriamo che anche questo si riveli un abituè anche in futuro, in modo da rendere meno amaro il futuro. Se non saremo troppo conci magari riusciremo a fare foto di qualità superiore.
Special Guests: Il Figlio del falegname, Ignazio La Russa, l' agente Ric, Rupert Sciamenna, la Solbiatese Calcio e Geeno.
Ti aspetto!!! Mirko pure! E chi sarà il drinker di questa edizione? Potresti essere tu...Attenzione: 'Baita di Mirko' può creare disturbi psichici tra cui epilessia, schizofrenia maniacale tendente al narcisismo, sindrome di Goodpasture, uveite, morbo di Andy Warhol.
Malattie veneree come gonorrea, sifilide, pellagra, alitosi, allergia alle nocciole e bruciori uretrali ("Sai mi fa male quando...." - "Balli?"- " No, quando piscio!" "Eh!...prima scopata, prima malattia. Non fare il santo. Usa il guanto!)
Può provocare un rapido decremento delle cellule neuronali e un incremento della cosiddetta euforia di Brannigan.
Non somministrare più di 7 giorni in un anno intero (anche quelli bisestili)
Leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Parola d'ordine: La legge di Brannigan è come l'amore di Brannigan: tosta e veloce.
To be continued...
